Andar de carro é legal. Que diga para os homens.
Não entendo como existem pessoas capazes de gastar tudo que tem equipando o carro. Imaginem só: o camarada vai e compra uma brasília toda fudida para "equipá-la", "tuná-la". Pois bem. O cara rebaixa o carro, mete um neon, coloca aquelas "luz branca de procurá a mãe", aerofólio (como se precisasse), insulfilm, troca as roda (coloca aquelas fininha), as calota (que muitos insistem chamar de carlota), coloca turbo, NOS, um sonzão fudido que, devido ao estado precário do carro, só se ouve o barulho da lataria vibrando e algo que se assemelha a uma colméia de abelhas em polvorosa. Feito tudo isso, gasto até o último quilhão, o mané vai e tromba no primeiro poste. Isso quando não leva a mina pra dar um "rolê" e pede pra rachar a conta. Pior mesmo são aqueles que trancam o carro na garagem. Para não estragar....
Bom. Mas a história não é sobre isso. Andar de carro realmente é legal. Principalmente quando tem uma galera animada do lado que faz a gente passar por situações cômicas. Certa vez estávamos em 4 no carro. Um deles era meu camarada Jean. Na nossa frente um carro sendo empurrado por três playboys. Sabe daqueles caras que só de bater o olho, a gente percebe que se tratam de pessoas criadas à leite ninho? Pois é. São esse tipo de pessoa que quando nos ultrapassa dão pisca alerta ou sinal de ré, tipo que nos desafiando para um racha. Desses que colocam um turbo no c* e saem por ai querendo desfilar pra todo mundo. Pois é. Meu amigo Jean, ao ver a cena não se conteve.
-TRRROOOOOOOOXAAA!
Só estando lá mesmo.
Teve uma outra vez, dessa vez com o Paulo. Estávamos em uma avenida que era uma subida, e tinha uma velhinha subindo de bicicleta, cheia de compras no guidão, fazendo um puta esforço. Sempre fui contra quem zoa com velhinhos. Mas esse dia nos rendeu gargalhadas que duram até hoje. Toda hora a gente lembra, imita o camarada, a velhinha, e cai na risada.
Pois bem. Ao ver a cena da velhinha, o cara sem hesitar e sem nem ao menos nos avisar do que iria acontecer, do banco de trás do carro ele enfiou a cabeça na janela da frente e gritou:
-Véia biscaaaate!
Sem noção da parte dele né. Afinal, a senhora não havia feito nada pra merecer aquilo. Pois bem. Seguimos na avenida, dei uma acelerada até perder ela de vista. Até que nos deparamos com um semáforo. Paramos e começamos aquele embate: "por que fez isso? isso não se faz... e blábláblá." Eis que pelo retrovisor eu avisto a velhinha se matando na subida e batendo no vidro de trás, onde tava meu amigo.
-Vocês fica ai chingando os otro, seus muleque fiadaputa, que um dia, alguém vai pega, e vai mete o tiro na cabeça de vocês, seus sem vergonha.. e blá blá ...
Naquela hora eu não sabia se ria, se mantinha um respeito pelas palavras da senhora. Meu amigo ergueu o corpo de uma forma que a velhinha só podia ver seu pescoço lá de fora. E ria o desgraçado. Ria que nem uma hiena.
...
Dicas para um bom convívio no trânsito:
- A pista da esquerda é pra quem quer ir rápido! Salvo quem quer virar à esquerda. Nesse caso, a seta existe para ser usada, não? Não é um enfeite. Não deixe pra ligá-la em cima da cruva, ou o que é pior: virar sem dar a seta.
- Se você quer virar à direita, porém se encontra na pista da esquerda, 2 passos IMPRENCINDÍVEIS: avise com a maldita seta, e faça a curva beeeeeeeem aberta, pra não atrapalhar quem está CERTO. E se ouvir uma buzinada, não revide. VOCÊ é o errado.
- Devia haver uma via (subterrânea, aérea, não sei) só para os caminhões. 1°- eles são lentos pra cacete. 2°- são tudo cheio dos querê de ultrapassar os outros caminhões, trancando a rua para os outros veículos. 3°- tem uns camarada sem nenhum senso de espaço que precisa usar as duas pistas, trancando a rua para os outros.
- Motoqueiros. Pensam que a rua é deles. Costuram, pelo lado, pelo meio, pelo acostamento. Meu carro está rente à faixa de pedestres mas eles PRECISAM sair na frente à qualquer custo. Ficam em cima da faixa atrapalhando os pedestres. Saem faltando dois vermelhinhos (se na sua cidade não tem semáforo desses de blocos, é daqueles com três círculos, me desculpem) e NÃO ACELERAM mais. Ficam na faixa da esquerda andando DEVAGAR. Então pra que tudo aquilo. Pra que costurar, subir na faixa, sair com o sinal vermelho?
- Mulheres. Cortar para ir para a outra pista, sem avisar nem nada pode dar acidente. E a pista da esquerda não é um passeio no bosque. E demorar mais de cinco minutos pra fazer uma baliza atrapalha. Ficar falando bosta pra quem ta dirigindo: atrapalha. O homem sabe dirigir e sabe o caminho. Não precisa ficar falando: "freia", "vira", "acelera", "vai devagar", "olha o quebra mola".
- Semáforo: o amarelo quer dizer "atenção" e não "aproveite".
